笑是人类最自然的表情之一，也是最健康的行为之一。经常笑一笑，对身体有很多好处。当我们感到紧张或不安时，大笑可以释放紧张情绪，让我们感到轻松和愉快。下面就来分享一些让人一秒笑喷的段子，专治各种不开心。

一秒笑喷的段子

1、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

3、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

4、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

8、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊!

9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

10、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

11、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅.随便长的。

12、车上一个大概五六岁的小孩子坐在后门的位置拿着手机在玩游戏…每次公交车一到站一停车，那个孩子就会大吼一声：“开门.放狗”!都坐过两站了，到底是要下不要下呢?

13、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

14、初中的时候。有一天放学晚自习，老师把手机忘记讲台上了，晚上回家的时候，我打开手机发现里面有好多听不懂说什么的姐姐被欺负的视频，第二天我把手机交给校长了，后来我们老师就找不到了。

15、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

16、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

17、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

18、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

19、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

20、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

21、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

22、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

23、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

24、患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子;常常吃个不停，像只饿狼;走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗?”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”

25、回东北老家路过山东，就想着去一个认识好久的朋友家里做客。想着她以前答应我的海鲜

26、挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

27、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了!

28、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

29、今天我和女友开个玩笑，板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。她回来后问：怎么了?我发问：你说呢?女友惊讶：你都知道了?我一楞：嗯。女友：那我们分手吧!说完便摔门走人我至今也不知道这玩笑开对还是开错，到现在也不知道是啥子原因……

30、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

31、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

32、两人闲来无事在一起吹牛，甲说：“我是这世上最厉害的人了。我能拳打后院敬老院，脚踢街角幼儿园，一米以下的我就没碰到过对手。”乙说：“那你不行，你没有我厉害。那天我去了趟停尸房，我在里面大喊，不服地给我站起来，一个站起来的都没有。”

33、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

34、卖辣椒的妇女对我笑了笑，轻声说：用不着。说着就来了一个买主，问的果然是那句老话：辣椒辣吗?卖辣椒的妇女很肯定地告诉他：颜色深的辣，浅的不辣!买主信以为真，挑好付过钱，满意地走了。不一会儿，颜色浅的辣椒就所剩无几了。

35、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

36、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了?

37、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

38、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

39、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

40、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮

41、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适!

42、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

43、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。

44、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

45、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

46、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

47、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

48、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

49、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

50、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。